Если будет выкидыш ты трахнешь ее еще раз

Анекдоты — подборка №9

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле.
— Алее. (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто.
М.Г.: — МУЖ.
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! — Нет, лиса, не покажу, добра не будет. — Ну ежик, ну покажи! — Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. — Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. — Ежик, ежик, ну дай! — Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина.
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером.
— Угу (начинает петь. )
— (В ужасе) мда. и с оператором.
— (Поет)
— И со звукорежиссером.
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой.
— (Поет)
— И с владельцами телеканала.
— (Поет)
— . И с миллионом россиян, чтобы не переключали.
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладна, пошли отойдем во дворы.
. задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее.. Бляя.. Дорого!

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала. После ее рассказа отец в ярости закричал: «Кто этот мерзавец. » Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним.
Оказалось что Петя Семенов — это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: «Значит.. если будет девочка — магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик — магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня — каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш. » Тут отец его прерывает, хватая за плечо: «Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!»

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора.
Жена: — . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не изменю. даже с роботом.
Муж: — . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать. чего даром стоит.
Жена решается: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
— . Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ.

Читать еще:  Как поддержать у которой был выкидыш

Анекдоты на каждый день

Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит:
— Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку что-нибудь приготовлю.
Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу:
— Дура я, дура! Надо было под кровать заглянуть!!
***

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
— Сейчас прийдёт Покусяка. он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом. Покусяка уже близзко.
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
— А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
***

— Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
***

Утром в постели мужчина говорит женщине:
— Тебя сегодня просто не узнать!
— Что, я так плохо выгляжу?
— Не в этом дело. Ты кто?
***

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка:
— А вот это что за машинка?
— Это — Ламборджини Дьябло.
— Покупаю.
— Эээээ. батюшка, вас ничего не смущает. это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): — Вот это что?
— Ну, Лада Калина.
— А это?!
— Жигуль классика.
— Вот они — дьябло, а Ламборджини — нормальная качественная машина.
***

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
***

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмёрки пик.
***

— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везёт оперу!
***

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
***

Чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться.
***

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
***

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
«Какого хрена вам ещё нужно?»
***

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка. Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку — сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза — «Мы строили, строили и на конец построили» — точно показывает, на что пригодно качество работы.
***

А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
***

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
— О! В спортзале?
— В туалете.
***

Мировая сенсация!
Премьер России заявил, что все финансовые проблемы нам по плечу, а в неофицальной обстановке в два раза снизил финансовые возможности Росссии, заявив, что они нам по хуй.
***

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
***

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у неё случиться выкидыш.
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь её ещё раз.
***

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!
***

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
***

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
***

Зоомагазин.
В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка.
«Не стучите. Они Вам не откроют».
***

Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.
***

Читать еще:  Из за чего случаются выкидыши на ранних сроках

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
***

Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
— Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
— Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно с переди, коричневое — сзади!
— Пап, но я же дальтоник?!
— А ты нюхай, сынок, нюхай!
***

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл. дь, нам тут не до шуток!
***

Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Hе орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
***

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.
***

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Результаты поиска «адрес»

  • AntiKacapura
  • 11.07.10 , в 21:23
  • анекдоты
  • политика

Південно-Східна Українська Автономна Республіка, сокращенно – ПІСУАР.

«ПІСУАР снова угрожает Ющенко»,
«Гавриш отправился с однодневным визитом в ПІСУАР»,
«Жители ПІСУАРа протестуют против потоков грязи в адрес В.Януковича».

Или еще лучше: «Руки прочь от ПІСУАРа. »

отака фигня выходит…

  • Alchi_
  • 10.07.10 , в 08:57
  • анекдоты

Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле «Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди».
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку «Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду».
Сколько криков-то было.

  • Dimchi
  • 02.07.10 , в 16:30
  • анекдоты
  • менты

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г.
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г..
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г.
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г.
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

  • nick4z
  • 07.06.10 , в 08:39
  • анекдоты
  • армия

Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло,скажите,человек,который в шесть утра трубит в трубу,пока всех не разбудит,нормальный?
— Конечно же нет!
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Назовите,пожалуйста,адрес.
— Улица красных комиссаров 13, воинская часть 276/78.

  • Garald
  • 23.05.10 , в 10:25
  • анекдоты
  • компьютеры

— Доктор, у меня интернет-зависимость.
— Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
— Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
— Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут!

  • lucyfer
  • 11.05.10 , в 22:58
  • анекдоты
  • разное

Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит — нормальный?
— Конечно нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

  • Rabynovich
  • 21.04.10 , в 12:34
  • анекдоты
  • разное

Едут в поезде pусский и одессит. Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

  • Ognennaya
  • 18.04.10 , в 11:37
  • анекдоты
  • разное

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились,выпили.
Одессит:
— Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

  • lucyfer
  • 11.04.10 , в 12:06
  • анекдоты
  • разное

Здравствуйте, уважаемая редакция «Компьютерры». Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: «Bill Gates, USA», и будьте уверены — дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38′ 22,9″ W122. 07′ 39,3″ — при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

  • DrygVik
  • 10.04.10 , в 23:04
  • анекдоты
  • муж и жена

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
— Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
— Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
— Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

Читать еще:  Звездные выкидыши

24 декабря 2008 18:53. Автор: Yakov

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
— Ну что же, глазки подретушируем.
— Но она и немного лопоуха.
— Что ж, ушки отрежем.
— Но у нее и зубы не все.
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
— Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
— Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на ДНЕ рождения.
— Опа, а где это, ДНО рождения.

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный:
— Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть
только я его увижу. и т. д.
Дочка:
— Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет.
Приезжает крутая тачка, из нее выходит солидный мужчина в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит:
— Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка Я дам 1 магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын — 2 магазина, 2 завода и 2 млн. $, если будет двойня — 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет выкидыш, то.
Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит:
— А если будет выкидыш, Ты трахнешь ее еще раз.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова — стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит — пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова.

Встречает крыса хомячка и говорит ему:»Слушай, ты такой урод, ну посмотри на себя в зеркало — попа толстая, пузо толстое, щеки отожрал огромные, нет, ну полюбуйся на себя — все изгадил, воняешь. «, хомячок обиженно молчит. «а тебя ведь любят, кормят тебя, умиляются тобой, гадёныш, и за что? за твою гадкую рожу? отвратительное жирное тельце, нечистоплотность. «, «толи дело я, продолжает крыса, изящная, утонченная, глазки сверкают, шкурка блестит, коготки отполированны, а меня травят, на меня капканы ставят», «а ты? нет, ну ты себя в зеркало видел? смотреть противно, а ведь любят же. » — и так она его затравливала целый час «посмотри на свою попу! посмотри на щеки!» — кричала негодующая крыса, «ну можешь ты мне ответить, почему тебя все так любят, а меня ненавидят?» Хомячок: «ну не знаю я, не знаю, возможно у тебя хреновый продюссер. «

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
— Чукче. Он ничего не понимает.
— Негру. Он все понимает, но неправильно.
— Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
— Что за слова?
— Киска и Сука.
— Ну. — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А сука — то же самое, только собачка.
— А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
— Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
— Смотри. Все, что в круге — это киска.
— Понятно. А сука?
— Это все, что за кругом.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector