Как поддержать человека у которой выкидыш

Как поддержать человека у которой выкидыш

Автор: KolkaOlkin
Большинство семейных пар молча переносят боль, принесенную выкидышем. Поэтому необходимо каждому понять, что он может сделать, как друг или как родственник, чтобы поддержать того, кто пережил выкидыш.

В отличие от случая Анастасии, который приведен выше, большинство семейных пар молча переносят боль, принесенную выкидышем. Это может быть связано с тем, что они не имеют вокруг себя людей, которые поддержали бы их, или окружающие их люди не способны оказать им нужную поддержку. Поэтому необходимо каждому понять, что он может сделать, как друг или как родственник, чтобы поддержать того, кто пережил выкидыш.

Большая часть этой статьи содержит цитаты, потому что никто не сможет ответить на наш вопрос лучше, как женщины, которые непосредственно перенесли выкидыш. Столкнувшись с подобной проблемой, очень важно знать, что нужно сказать, а о чем лучше не заикаться. Потому что иногда мы говорим определенные слова, думая, что они окажутся полезными, но на самом деле они не очень хорошо работают в трудных ситуациях и могут произвести противоположный эффект. Это не наша вина, так как очень трудно понять, что нам следует сказать в сложившейся ситуации. Это очень сложная тема, особенно, когда это происходит совершенно неожиданно, и вы понятия не имеете, что сказать или сделать в тот момент. Помните, нет таких совершенных слов или действий, которые смогли бы помочь человеку, пережившему потерю, оторвать его от горя, но вы можете стать незаменимым источником помощи, утешения и поддержки. Это очень важно.

Поддержка того, кто испытал выкидыш.

Все женщины разные, поэтому каждая женщина по-разному относится к одним и тем же вопросам. Некоторые женщины испытывают потребность поговорить о своем горе, высказаться, в то время как другие, такие как Дана, наоборот. Вот что она говорит по этому поводу: «Честно говоря, я не хочу обсуждать эти вещи, я не могу выразить словами то, что я чувствую». Поэтому, иногда полезно просто быть хорошим слушателем, не оказывая при этом никого давления, не заставляя говорить о том, о чем она не хочет.

Для того чтобы выяснить, что именно будет идеальной поддержкой после выкидыша, нужно иметь представление о потребностях женщины, перенесшей выкидыш. Ниже приведены советы женщин, испытавших когда-то выкидыш, тем людям, которые пытаются поддержать.

«Постоянно спрашивайте их, как они себя чувствуют. Не забывайте, что произошло. Даже если они уже имеют ребенка, это не означает, что они не думают постоянно о своей потере. Они могут сокрушаться до того времени, когда они должны были бы отмечать первый год рождения малыша. » — Валентина.

«Я хочу сказать не о том, как говорить правильно или неправильно, я хочу сказать о заботе. Вы можете сказать, когда кто-то действительно заботится, и это много значит. Если вы действительно чувствуете сострадание, тогда вы сможете помочь. Если вы чувствуете неловкость или не хотите иметь ничего общего с их болью, они могут почувствовать это. Самый лучший способ помочь тем, кто пережил выкидыш, это выслушать их – спросите, как они себя чувствуют, и действительно хотите услышать их ответ. Не нужно давать каких-либо советов! » — Роза.

«Не забывайте про отцов. Мой муж пришел в себя только через несколько лет после первых двух выкидышей. Он заметил, что никто не поинтересовался о его состоянии. Он чувствовал, что ему никто не позволял горевать, и он должен быть сильным ради меня. Я не понимала в то время, что ему было также больно, как и мне. «- Кристина.

«Если они хотят побыть одни, позвольте им, но дайте им знать, что вы рядом и готовы поговорить с ними, если нужно. Приготовьте что-нибудь поесть, чтобы они не беспокоились об их других детях. Это будет огромной помощью для них. Или помогите по дому, постирайте вещи. Не так важно, что говорить, просто будьте там. » — Диана.

Что вы можете сказать тем, кто пережил выкидыш.

«Я действительно не знаю, что бы я хотела услышать. Может быть просто: «Я очень сожалею». Я хотела бы, чтобы кто-нибудь предупредил меня, что у меня может появиться молоко даже после 9 недель потери. Это похоже на злую шутку природы. Мне бы хотелось поговорить с кем-нибудь, кто раньше уже переживал выкидыш, просто чтобы знать, что я не одна. » – Елена.

Вот некоторые примерные слова, которые вы можете сказать, если хотите поддержать человека в подобной ситуации:

• «Это нормально быть расстроенным и сердитым — вы скорбите о потере вашего ребенка. Не торопитесь вернуться к «реальному миру» — почувствуйте, что вы хотите».

• «Я здесь для того, чтобы помочь вам. И я буду здесь до тех пор, пока вы будете нуждаться во мне. Пожалуйста, дайте мне знать, что вам нужно. Я помогу вам в этом пути без лишних вопросов.»

• «У меня тоже был выкидыш. Я не знаю, как вы себя чувствуете, но я готов поговорить с вами, если вы думаете, что это вам поможет. Вы не одиноки.» (если вы также испытали выкидыш раньше)

• «Это не ваша вина. Вы не сделали ничего плохого. Это не является вашим отражением. Вы были, есть и всегда будете идеальным «.

• «Ваш ребенок был жизнью, просто она закончилась слишком рано. Я буду помнить его день рождения.»

• «Мне действительно не понять, через что вы прошли, но, пожалуйста, позвольте вам помочь.»

• «То, что вы чувствуете, это совершенно нормально. Ведь вы переживаете потерю своего ребенка.»

• «Возможно, пройдет много месяцев, прежде чем вы почувствуете себя лучше, но это нормально.»

Большое спасибо всем женщинам, которые поделились своими душераздирающими историями и опытом.

Непонятое горе.

…Несостоявшиеся родители совершенно потеряны, не могут совладать со своими чувствами, бесконечно задают себе вопросы: почему произошел выкидыш, как можно было его предотвратить? И не находят ответов.

Эмоциональное восстановление после выкидыша может длиться долго. Бывает, что потеря нерожденного ребенка усиливает проблемы, которые у пары уже существовали, и раньше незаметные камешки преткновения превращаются в непреодолимую стену. Это происходит потому, что супруги, не зная, как поддержать друг друга, замыкаются в себе и отдаляются. А ведь разговор о происшедшем создаст общие переживания и сблизит. Но, несмотря на то что именно друг в друге несостоявшиеся родители могут найти лучшее утешение, даже самые любящие люди не в силах полностью унять боль близкого человека.

Женщина и мужчина по-разному чувствуют утрату. Отец обычно не ощущает такой связи с нерожденным малышом, как мать, потому что плод не был для него физической реальностью. Мужчина скорее переживает крушение своих надежд и ожиданий. Кроме того, он по-другому выражает переживания: вместо отчаяния и тоски, свойственных женскому горю, могут прийти гнев и агрессия.

Читать еще:  Бывают ли выделения после выкидыша

Женщина же, потерявшая ребенка, переживает депрессию сродни послеродовой: повышенная сонливость, снижение аппетита, подавленное настроение, рассеянное внимание. Появляются чувства вины, беспомощности, неуверенности в себе, страха за будущее: ведь она не смогла сделать то, что легко выполнимо для других женщин. Возникают враждебность, резкая смена настроения. Риск развития серьезной депрессии особенно велик в течение первого месяца после выкидыша.

Наталья, теперь уже имеющая четверых детей, вспоминала свою первую, неудачную, беременность так: Я постоянно думала об одной своей знакомой. Утешая ее после выкидыша, говорила о мудрой матери-природе, о том, что все — к лучшему, что у нее еще обязательно будут дети. Когда такое несчастье произошло со мной, я очень хотела найти ту женщину и извиниться. Я поняла, что мои слова для нее ничего не значили. Ни-че-го. Я это знаю, потому что подобные слова поддержки ничего не значили и для меня.

Подобно физической пуповине, между мамой и малышом с самого начала формируется и своеобразная эмоциональная пуповина — привязанность. Поэтому после выкидыша рана остается не только в организме женщины, но и в ее душе. А душа болит сильнее и дольше, чем тело… Что же делать?

Главное — не замыкаться в себе. Таков совет психологов и психотерапевтов тем, кто испытывает кризис. Но чем можно помочь женщине, пережившей выкидыш?

Чего просит душа женщины

* Позвольте мне просто поговорить. Маме очень тяжело эмоционально отпустить ребенка, существовавшего только в ее представлениях, без проговаривания всего того, что заключали мечты, планы, надежды и фантазии. Выслушайте!

* Поддержите меня и дайте выплакаться. Нет большей поддержки для человека, испытывающего боль, чем сила наших рук, обхвативших его за плечи. Прикосновение — это чудотерапия. Оно выражает заботу, которую невозможно передать словами. Обнимите!

* Не пугайтесь моего молчания. Вспоминая, вновь переживая свое горе, женщина временами как бы замирает, ее глаза смотрят в пустоту. Не мешайте!

Очень жаль, что так получилось.

Скажи, чем я могу помочь? (Предложите реальную помощь по дому, по работе, с детьми.)

Посидеть с тобой или ты хочешь побыть одна?

В этом нет твоей вины!

Это очень тяжело. Я знаю, что ты сейчас не хочешь говорить. Можно, я просто посижу с тобой?

Тебе сейчас больно. Эта боль не уйдет в одно мгновение. Но я буду рядом столько, сколько ты захочешь.

Не старайтесь как можно скорее заставить ее забыть все это. Просто будьте рядом, разделите боль. Открытое сердце, нежность, сочувствие и время — вот что поможет женщине пережить нелегкое время после выкидыша.

Первой реакцией на выкидыш может быть вопрос: Почему так случилось? Иногда врач может указать причину, но бывает, что ответа нет. Поэтому люди начинают сами искать ответы, и вопрос: Почему так случилось? зачастую трансформируется в другой: Что я сделала неправильно?

Бывает, женщина (или пара) воспринимают выкидыш как наказание за то, что сделала (или не сделала) в прошлом. А если учесть, что даже на протяжении недолгой беременности женщину успевают напичкать множеством советов и предостережений, она начинает обвинять себя в неправильных действиях. Например: надо было больше отдыхать, не надо было стричься, покупать приданое. Но на самом деле, дети появляются на свет вопреки самым сложным обстоятельствам, и, скорее всего, потеря ребенка не связана с какими-либо действиями будущей мамы — это данность, которую необходимо принять и пережить.

В первые, самые тяжелые, дни после несчастья, чувство вины (которое испытывает практически каждая женщина, пережившая выкидыш) играет роль своеобразного эмоционального буфера. Оно позволяет думать, что на исход событий можно было повлиять. Дело в том, что острое ощущение беспомощности, нередко сопровождающее выкидыш, в психологическом плане гораздо хуже, поскольку означает, что женщина не обладает ресурсами для предотвращения несчастья и в следующий раз не сможет управлять событиями. А, значит, переживания окажутся еще более тяжелыми.

Со временем на смену чувству вины приходит более рациональное объяснение происшедшего, которое вписывается в общую картину мира и зависит от философии, мировоззрения конкретной женщины.

Сначала женщина переживает шок, отказывается верить в случившееся. В первые дни (или недели) она испытывает чувство упадка, эмоциональное и физическое истощение, затем возникает ощущение покинутости родственниками и друзьями, которые как ни в чем не бывало продолжают заниматься повседневными делами. Но постепенно смутно проявляются реальность и понимание того, что жизнь продолжается. Эмоциональное прощание с нерожденным ребенком (при условии поддержки окружающих) часто полностью завершается по прошествии шести месяцев. Можно написать письмо самой себе, кому-то из близких (не обязательно его отправлять) или нерожденному малышу. Это может стать переломным моментом в процессе исцеления и примирения с происшедшим. Озвучив свои мысли и чувства, женщина выходит из-под их власти.

Каким бы бесперспективным ни казалось так грубо нарушенное будущее, после выкидыша можно родить абсолютно здорового ребенка. Одним женщинам эта мысль поначалу кажется кощунственной, других преследует навязчивая идея, как можно скорее забеременеть вновь. Этот, на первый взгляд, самый логичный способ компенсировать потерю на самом деле опасен. Между выкидышем и зарождением новой жизни должно пройти как минимум 6-12 месяцев. Это время необходимо не только для физиологического восстановления, но и для того, чтобы оправиться от стресса, не тянуть за собой непрожитые чувства и эмоции. Не следует пытаться заменить потерянного ребенка другим. Мотивация Я хочу тебя ради тебя самого для малыша и для проживания беременности гораздо лучше, чем: Хочу тебя взамен потерянного.

Возможно, воспоминания и доля печали останутся надолго. Но этому надолго тоже придет конец, и вы почувствуете, что снова можете жить с надеждой и верой в будущее, и, самое главное — готовы и хотите дать жизнь новому человеку.

Для тех, кто рядом. Как помочь, если случился аборт

Это советы мужьям, друзьям, родственникам и специалистам, оказывающим поддержку женщинам, восстанавливающимся после аборта и/или ПАС (пост-абортного синдрома). Очень немногие понимают, что чувствует женщина после аборта, и как она восстанавливается после него, и ещё меньше людей знают, что сказать такой женщине и как помочь ей.&nbs

Что нужно делать

  • Нужно спрашивать: «Как дела? Как ты себя чувствуешь?»
  • Будьте готовы выслушать её, несмотря на чувствительность темы.
  • Помните, что вы не можете избавить её от боли, но вы можете выслушать и помочь ей почувствовать себя менее одинокой.
  • Проявляйте искреннюю заботу и участие.
  • Если она хочет называть ребёнка «мой малыш», пусть называет.
  • Будьте рядом, чтобы выслушать, выполнить какое-либо поручение, помочь позаботиться о других детях или оказать какую-либо другую услугу.
  • Говорите, что вы сочувствуете ей, жалеете её.
  • Говорите, что вам жаль, что она оказалась в ситуации, когда ей пришлось сделать этот выбор.
  • Обнимайте её и позволяйте ей плакать. Часами, если потребуется. Даже если это некомфортно для вас. Пусть она грустит, это часть процесса исцеления.
  • Поощряйте её к таким положительным действиям как разговор со священником, консультации психолога, забота о себе, отдых, нормальное питание.
  • Принимайте её настроения, какими бы они не были! Ваша задача – помогать, а не судить. Будьте деликатны и готовы к частым сменам настроения.
  • Если она хочет помнить и как-то выделять даты, ассоциирующиеся с беременностью и абортом, не препятствуйте.
  • Позволяйте ей говорить об аборте и о ребёнке, который мог родиться, так часто и долго, как она хочет.
  • Позволяйте ей выражать гнев, сожаление и раскаяние в аборте.
  • Передавайте ей приглашения в гости. Не исключайте её из компаний, где могут быть дети. Но проявляйте чуткость и не настаивайте, если она откажется или передумает в последний момент. Самое важное – продолжайте звонить и навещать её!
  • Следите за тем, чтобы она не замкнулась в себе, а если попытается, продолжайте звонить и навещать её.
  • Обратитесь к врачу или другому специалисту/близкому человеку, если заметите в её словах или поведении признаки того, что она думает о самоубийстве.
  • Обращайте внимание на её питание, чтобы вовремя заметить возможные нарушения пищеварения и злоупотребление алкоголем, чтобы убедить её обратиться за медицинской помощью.
  • Посылайте ей открытки, письма и цветы.
  • Почитайте литературу о депрессии и тоске, чтобы лучше её понимать.
  • Выражайте свое уважение к её горю, относитесь к ней как к матери, потерявшей ребёнка из-за выкидыша.
  • Уважайте её тайну, не говорите никому об аборте, если она не разрешила.
Читать еще:  Замершая беременность почему нет выкидыша

Чего не нужно делать

  • Не нужно думать, что срок беременности определяет её значимость и ценность.
  • Не преуменьшайте её чувства горя и тоски, говоря, что её чувства вызваны «чем-то большим», чем просто аборт.
  • Не бойтесь прикоснуться к ней, обнять её, часто это утешает сильнее, чем слова.
  • Не избегайте её, даже если вам не по себе, и вы не в силах ей помочь, не знаете, что сказать.
  • Не меняйте тему разговора, когда она упоминает об аборте. Попытайтесь просто выслушать и услышав, понять, что она хочет сказать.
  • Не торопите её, стараясь ускорить процесс выздоровления, он занимает много времени, и женщины на самом деле никогда не забывают об аборте полностью. Не поощряйте её выпивать или принимать наркотики как средство забыться.
  • Не спрашивайте, как она себя чувствует, если не готовы выслушать.
  • Даже если вы обижены или раздражены и чувствуете потребность «выпустить пар», не говорите ей: «Ты не стала бы хорошей матерью». Или: «Всё равно ты была не готова». Или любое другое замечание, унижающее её способность стать хорошей матерью.
  • Не указывайте ей, что она должна делать и чувствовать.
  • Не смотрите на ситуацию, устанавливая временные рамки её исцеления, и не говорите: «Тебе уже должно быть лучше!» Это звучит как: «Мало того, что она сама сходит с ума после аборта, так ещё докучает всем своими бесконечными страданиями». (От этого может стать только хуже).
  • Не пытайтесь найти позитивные стороны аборта и выставлять их в качестве причин, почему ей не стоит расстраиваться.
  • Не говорите, что, по крайней мере, у неё есть «другие» дети. Это правда, и она это знает, но напоминание об этом совсем не поможет.
  • Не говорите, что она «всегда может родить другого ребёнка».
  • Не отдаляйтесь от неё. Даже если вам чрезвычайно тяжело принять то, что она сделала. Ей нужна ваша поддержка. Очень трудно восстановиться после аборта, особенно в одиночку.
  • Не притворяйтесь, как будто ничего не случилось. Случилось, и вы должны отдавать себе в этом отчет.
  • Если вы склоняли её к аборту, не отрицайте этого впоследствии и не говорите: «На тебя никто не давил, это было твоё решение».
  • Не говорите, что на её месте вы тоже сделали бы аборт. Ей не становится лучше от знания того, что вы бы сделали раньше или сейчас.
  • Не говорите ей: «Свыкнись с этим и перестань жалеть себя».
  • Не рассказывайте никому об этом аборте, если она вам этого НЕ РАЗРЕШИЛА.
  • Не читайте ей лекции о том, каким ужасным событием этот аборт был для вас. Не говорите ей, что вам тяжело из-за того, что ей так трудно.
  • Никогда не говорите женщине, что это был просто плод/эмбрион/зародыш, а не ребёнок.
  • Не говорите, что аборт – это обычная медицинская процедура, такая же, как удаление зуба (это, кстати, неправда).

Избегайте следующих клише:

  • «Я думал/а, большинство женщин чувствуют только облегчение после аборта».
  • «Мужайся, крепись, не плачь».
  • «Это был просто мешочек/сгусток/набор клеток» или любое другое необоснованное утверждение.
  • (В отношении аборта по медицинским показаниям): «Нет худа без добра» или «На то была Божья воля». (Убийство не может совершаться по воле Бога, Который есть Любовь. Оно может совершиться лишь по злой воле человека).
  • «Лучше переживай о тех, кто сейчас рядом с тобой, а не о тех, кто на самом деле никогда не существовал». (Во-первых, это не помогает, во-вторых, это очередная ложь сторонников абортов. Ребёнок реально существует с момента зачатия.)
  • «По крайней мере, он не был старше». · «Ты должна быть сильной ради других детей». (Это правда, но это утверждение уничижает её горе и заставляет её испытывать вину за то, что горюет об утраченном ребёнке.)
  • «Ты ещё молода, справишься, забудешь».
  • «Время лечит». (Время помогает, но это утешение не помогает, когда человеку больно. Женщины, страдающие от ПАС, так страдают, что им неважно, что будет «со временем». Им плохо сейчас!)
  • «Это ВСЁ ЕЩЁ беспокоит тебя?»
  • «Ты ведёшь себя как эгоистка».
  • Не настаивайте на близких отношениях ни непосредственно перед абортом, ни сразу после. Секс, возможно, последнее, что ей нужно и чего ей хочется. Проявляйте свою привязанность в другой форме, почаще обнимайте её, но не принимайте потребность в физическом проявлении заботы за желание секса или прелюдию к нему.
  • «Эта беременность могла закончиться и выкидышем». Или вопрос: «А ты бы предпочла, чтобы у тебя был выкидыш?»
  • «С ребёнком могло бы быть что-нибудь не так». «У него могли быть пороки развития». (Разве не сталкивается с этими рисками каждая беременная женщина?) · «Ты должна была сделать аборт ради самого ребёнка, что ты смогла бы дать ему?» (Вы не можете знать, кем бы стал этот ребёнок, и что бы это значило для женщины.)
  • «Ты не можешь вернуть ребёнка обратно».
  • (В случае, когда ПАС проявляется через некоторое время после аборта): «Вспомни, как хорошо ты себя чувствовала сразу после аборта».
  • «Тысячи женщин проходят через это, и никто не переживает».
  • (В случае, если женщина сделала аборт в зрелом возрасте): «Ну, ты же не хотела бы рожать ещё детей в твоём возрасте, не так ли?»
  • Не понуждайте её удовлетворять ваши сексуальные потребности, даже если физически она полностью восстановилась после аборта.
  • Не говорите ей: «Мы можем завести ещё одного ребёнка, если ты действительно этого хочешь».

Как говорить с подругой, которая только что пережила выкидыш: практические советы

В Беларуси принято говорить лишь о счастливом материнстве. Но как общаться с теми, кто потерял ребенка?

Елена, 25 лет: «Не ищите в этой новости позитив — его не может быть»

— Моему сыну исполнилось два года, когда я забеременела во второй раз. Это не была запланированная беременность, но мы с мужем обрадовались. Тут же рассказали обо всем родственникам. Дело в том, что я уехала жить в другую страну (мой муж не из Беларуси) и чувствовала себя одиноко, мне важно было ощущать поддержку близких — пусть и в соцсетях, по скайпу.

Читать еще:  Выкидыш гормональный сбой

Когда на 11 неделе я потеряла ребенка, сразу позвонила маме. И вот я рыдаю, а она пытается меня подбодрить: «Ну, ты подумай: беременность тебе сейчас была не нужна. Как бы ты справлялась одна с двумя детьми? Ты одна в чужой стране, муж постоянно в офисе пропадает. Тебе надо думать, как поскорее работу хоть какую-нибудь найти, чтобы не быть зависимой от супруга, а не дальше размножаться!».

Как, как можно сказать, что тот ребенок был не нужен? Он уже был во мне! Он был нужен и мне, и мужу!

После мамы позвонила моя крестная. И тоже «поддержала»: «Не переживай, значит, Бог не хотел, чтобы этот ребенок родился!». Если Бог не хотел, почему я забеременела? Почему тогда он хочет, чтобы во всем мире рождалось множество тяжелобольных детей?

Еще мне особенно запала в душу фраза сестры мужа: «Ты должна радоваться, что ребенка не стало на таком маленьком сроке. Там и не было ребенка! Просто набор клеток! Намного тяжелее родителям, у которых дети умерли почти сразу после родов». Все, что я смогла ответить: «Но у них хотя бы была возможность подержать своего ребенка на руках!».

Все остальные повторяли: «У вас же уже есть один ребенок!». И? Скажет ли кто-нибудь такую фразу на похоронах, например, 10-летнего ребенка? Нет! Почему во втором случае все понимают, что нельзя сравнивать двух детей?

Единственной, кто адекватно повел себя в этой ситуации, оказалась свекровь. Она предложила забрать к себе внука на пару недель, чтобы мы с мужем смогли съездить в отпуск. Мы никуда не поехали — мужа не отпустили с работы. Но внука действительно отправили к бабушке. Мне надо было время, чтобы прийти в себя.

Я днями лежала на диване и читала книги. А вечерами мы с супругом ходили куда-нибудь вдвоем. Очень много говорили. Думаю, только благодаря этим разговорам по душам, и возможности немного отдохнуть от материнства, я и смогла остаться вменяемым человеком.

София, 23 года: «Не говорите о будущем»

— Я так радовалась своей беременности, что в тот же день, когда узнала о ней, написала об этом во всех социальных сетях. Наверное, не стоило так поступать.

Когда стало ясно, что ребенка не будет, я решила не молчать: меня поздравляли десятки людей, на работе уже называли «будущая мамочка»… Глупо было бы скрывать тот факт, что мой декрет откладывается на неопределенный период. Я снова написала пост: «Так получилось, что я больше не беременна. Не задавайте, пожалуйста, лишних вопросов».

Что тут началось… Люди не понимают, какой стресс испытывает пара после выкидыша. Кто-то писал: «Вот у моей подружки было 3 выкидыша, а теперь она растит чудного малыша». Ау, вы что? Какие выводы я должна сделать после этой фразы? Думать о том, что может мне еще несколько раз предстоит пережить кошмар?

В личные сообщения мне часто приходило: «Вы молодые, еще сможете зачать!». А я не знала, как объяснить, что я не уверена, хочу ли я пробовать снова. Если мы снова решим зачать, то точно не в ближайшее время.

Мужу тоже приходилось непросто. Друзья хлопали его по плечу и приговаривали: «Ну, ты старайся получше!». У него началась депрессия. Мы стали срываться друг на друга, искать правых-виноватых. Даже расходились на время, но теперь снова съехались. Про детей пока говорить не хотим. Убивает то, что близкие, зная нашу историю, все равно регулярно спрашивают: «Когда планируете пополнение?».

Хотите знать, что стоит говорить женщинам, которые пережили выкидыш? «Если тебе надо выговориться, я готова тебя выслушать». Меньше комментируйте, больше слушайте. Порой лучше не сказать ничего, чем сказать бестактность.

И не пропадайте никуда. Несмотря на активную переписку, многие мои приятельницы стали избегать встреч со мной. Да, я понимаю, что в тот момент была не самой приятной собеседницей. Но в глубине души мне так хотелось, чтобы кто-то вытащил меня в кино или хотя бы позвал к себе домой на чай с пирогом…

В русскоязычных СМИ не так уж много советов на тему того, как общаться с женщиной после выкидыша. В Западной прессе об этом говорят намного активнее. И вот какие советы звучат:

  • Не обесценивайте чужое горе. Говоря о том, что «выкидыш — это не самое страшное в жизни», вы делаете только хуже. Да, человек в курсе того, что в мире происходят теракты и катаклизмы, уносящие жизни сотен людей. Но личная драма для него всегда будет важнее. И это нормально.
  • Не знаете что сказать — просто обнимите.
  • Не чувствуйте себя виноватой, если вы сами в этот момент беременны. Но и не настаивайте на общении с подругой, если она после выкидыша не готова с вами разговаривать.
  • Если вам самой доводилось пережить выкидыш, можете рассказать о своем опыте.
  • Помните о том, что слезы — вполне естественная реакция в данной ситуации. Не путайте поддержку с подавлением эмоций.
  • Признайте право другого человека переживать, даже если в глубине души уверены, что сами на его месте не реагировали бы столь эмоционально.
  • Не осуждайте, если женщина готова говорить о своей проблеме публично, например, рассказывать о своих переживаниях в социальных сетях. Лучше выговориться, чем пытаться спрятать горе.
  • Дайте подруге отдохнуть. Сон — прекрасный способ борьбы со стрессом. Спросите, чем вы можете помочь по дому, пока она будет отдыхать: помыть посуду, приготовить обед, развесить белье из стиральной машины, занять ее детей.
  • Если женщина не возражает, сходите с ней куда-нибудь — хотя бы просто пройдитеь по парку.
  • Если в разговоре подруга называет нерожденного ребенка по имени, следуйте ее примеру. Для нее он был не абстрактным существом, а человеком.
  • Избегайте клише вроде: «Все предрешено свыше», «Значит, так было суждено», «У Бога есть план».

  • Не сравнивайте своих домашних животных с нерожденным ребенком. Не удивляйтесь, хватает доброжелателей, которые заявляют: «Я понимаю твою боль, потому что у меня недавно умер любимый котик». Да, котик тоже член семьи, но его вы все-таки не вынашивали внутри себя.
  • Не говорите про следующую беременность. Вы не можете гарантировать, что она будет благополучной и что она вообще наступит.
  • Не начинайте фразу с «По крайней мере ты…» — в любом случае она будет звучать ужасно.
  • Сделайте какой-нибудь милый подарок — не банальный набор «шампунь и бальзам», а то, что будет иметь особое значение конкретно для подруги. Можете подарить ей шоколадку (такие вы покупали, когда вместе прогуливали школьные уроки).
  • Не отказывайтесь от своей подруги. Возможно, она скажет, что ей надо время, чтобы побыть одной. Не беспокойте ее некоторое время, однако ненавязчиво появляйтесь периодически в жизни приятельницы.
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector